Ubur-Ubur Baik Hati

Orang dewasa, saat nggak bisa kontrol emosinya, bagiku sangat terasa kekanak-kanakan.

Dan begitulah layer-layer energi negatif yang tertahan-tahan itu... aku mengendalikannya sebagian tapi tidak di sebagian yang lain... aku memilih to release them out. Aku seperti monster gurita, atau godzilla yang keluar dari lautan dalam. Membayangkannya, seram.

Lalu bayangkan... tetiba seekor ubur-ubur kecil menghampiri raksasa yang sedang tidak baik-baik saja ini. Alih-alih takut, ia menepuk-nepuk pelan, berusaha meraih dan menghapus air mataku. Astagaaaa... terharu. 

Terimakasih malaikat kecil,

Untuk berani meraihku,

Untuk membuatku merasa tidak sendirian,

Untuk meyakinkanku bahwa kamu ada di sisiku,

Untuk empati, kehangatan hati yang mungkin tak kumiliki sedalam itu.

Semoga harimu selalu baik,

Semoga cita-cita baikmu selalu mendapat keridhoan Allah—jalan mewujudkannya akan selalu lapang bagimu,

Semoga saat kamu akan tersesat, Tuhan selalu tunjukkanmu jalan pulang dengan ramah,

Semoga kelak kamu umroh tiap tahun,

Semoga istrimu cantik dan membahagiakan,

Semoga kalian saling setia, saling membahagiakan,

Semoga anak-anakmu banyak, keren, menjadi manusia-manusia yg bermanfaat dan membahagiakan,

Semoga pendidikanmu lancar, beasiswa antri di belakangmu

Semoga kamu nggak pernah sakit gigi,

Semoga kamu sekeluarga panjang umur dan warisan budimu akan dikenang sepanjang masa,

Semoga kamu makmur, sejahtera, kaya raya, rendah hati,

Semoga karirmu cemerlang, dan kamu low profile,

Semoga umurmu panjang dan berkah,

Semoga kawanmu banyak, relasimu baik, fan nggak ada yang jahat sama kamu,

Semoga kamu selalu disayang Allah.

Amin.

:)

Doa dari emak untuk anak kesayangan. 

Bunch love for you, Son 💖

Memories Bring Back You

Seseorang mengatakan hal buruk lagi tentangku, bukan orang asing, bukan orang lain—ya, dia yang tak bisa kusebut nama dan kedudukannya. Dari kalimat yang dirangkainya, ia sampaikan bahwa aku sangat buruk sampai-sampai bapak tak menginginkan menghabiskan sisa hidupnya bersamaku.

Pertama, aku menjadi semakin yakin, betapa kurang ajarnya dia. Berani menyampaikan hal-hal semacam itu padaku, anak bapak. Apalagi dengan kedudukannya, tak seharusnya ia mengatakan hal-hal semacam itu.

Kedua, aku menjadi sanksi atas kenanganku tentang bapak. Apakah benar bapak menilaiku seperti dia menilaiku? Bagaimana bila iya? Namun, bila benar, mengapa kenanganku tentang bapak sama sekali tak menunjukkan tentang itu?

Ketiga, aku memilih untuk percaya pada ingatanku, pada  kenangan yang aku saksikan dan rasakan sendiri. Lalu, hari ini aku membuka lagi blog, membaca tulisan-tulisan terbaruku yang beberapa bahkan masih bercerita tentang bapak—yang membuatku semakin yakin pada keputusanku sendiri.

:)

Tidak Jadi Menyesal

Kadang-kadang aku menyesal telah menyesali sesuatu. 

Kemarin aku sempat menyesal mengapa aku tidak mengambil kamar yang lebih mahal, sebab kamar hotel yang kupilih ternyata tidak sesuai ekspektasi. Suram. Menu sarapan sangat terbatas. Hm.. Rasa tidak nyaman itu sempat membuatku berpikir, seandainya tadi aku memilih yang lain. 

Namun aku pikir lagi, bukankah setiap keputusanku sudah kupikirkan matang-matang?  Kamar itu kupilih karena informasi spesifikasi yang tersedia, telah sesuai dengan kebutuhan juga anggaranku.  Foto dan kenyataan yang kurang sesuai nuansanya adalah di luar kuasaku.  Maka seharusnya aku tidak menyesal, bukan? Hanya butuh menggali informasi lebih banyak dan mengalokasikan anggaran lebih di kemudian hari bila butuh tempat singgah yang sesuai standar kenyamananku.

Sekarang aku ingin ketawa, sebab ternyata ekspektasiku itu kudasarkan pula pada pengalaman yang kukira baru kemarin di hotel yang sama, namun ternyata sudah dua belas tahun silam. Hahahaha. Ya, ingatan saat aku masih seorang karyawan baru yang sangat exciting menerima fasilitas negara -- yang lebih nyaman, jauh lebih nyaman, dari tempat tinggalku saat itu (sepetak kamar kos).

Saat aku tidak berpartisipasi di suatu kegiatan, agak kepikiran juga, mengapa aku lebih memilih stay at home saat hujan, kan jadi nggak punya kenangan.  Tapi lagi-lagi aku kembali ke latar belakang keputusan tersebut.  Aku sedang menepi dari keramaian karena sunyi membuat energiku pulih.  Juga sedang memimalisir risiko masuk angin dan macam-macam penyakit yang bisa terpicu oleh dingin, khususnya pada anakku. Dan begitulah akhirnya, kami menghabiskan sisa malam tanpa kehidupan sosial yang ramai.

Benar, tidak salah. 
Keputusan -- selama tidak melanggar syariat (dih, tinggi banget bahasanya), aku pikir bukanlah keputusan yang salah.  Hanya saja, setiap keputusan pasti ada konsekuensi.  Ketika rasa tidak nyaman menjadi salah satu konsekuensinya, disitu aku sering merasa "wah, aku salah ambil keputusan, nih!". Padahal tidak semua ketidaknyamanan adalah tanda kesalahan.  

Aku rasional
Aku bertanggungjawab
Dan aku berlajar... 

Barangkali yang perlu kupelajari adalah berhenti terlalu cepat menghakimi diri sendiri. Membedakan antara salah memilih dan tidak menyukai hasil adalah kerja batin yang tidak selalu mudah, tetapi penting. Karena di sanalah aku belajar berdamai: menerima bahwa aku telah memilih dengan niat baik, di situasi terbaik yang kupahami saat itu.

Dan mungkin, itu sudah cukup.

Cerita tentang Bapak

Pada suatu hari...

Aku mengalami perjalanan dengan jarak yang tipis antara hidup atau mati.

Malam itu, mungkin hampir dini hari, ayahku mengemudikan carry merah kesayangannya di tempat yang sama sekali tidak familiar. Kami hendak berkunjung ke rumah kerabat di luar kota. Tidak ada GPS, orang tuaku hanya mengandalkan perkiraan dan keyakinan. 

Di gelap malam, kami berbelok ke suatu jalan menurun... yang ternyata... sama sekali bukan jalan! Sedikit lagi di bawah sana adalah sungai Brantas. Sungai terpanjang di Jawa Timur.

"Tidak apa-apa... tidak apa-apa,"

Ayahku menggumam bagai merapal mantra yang tidak berhasil membuat lutut ibuku berhenti bergetar. Kami semua turun. Pamanku memandu ayah untuk perlahan membawa mobilnya merangkak naik.

Jalan sudah datar.

Aku masih mentertawakan lutut ibuku.

Bertahun-tahun kemudian, setelah berulang mendegar cerita itu – setidaknya setahun sekali saat mudik lebaran, aku baru sadar betapa dekatnya kami dengan maut yang kemungkinan akan menjadi berita viral di koran.

Lalu akupun mengerti, panjang pendeknya nyawa kadang bukan hanya soal takdir, tetapi juga tentang eksekusi yang tenang dari kendali emosi di saat-saat yang paling genting.

Eksekusi Tenang Sang Anak Bapak

Ada hal-hal yang tidak nyaman namun aku sangat bangga pada keputusan-keputusan kecil pengendalian diriku. Oh yeah.

Dimulai dari beberapa waktu lalu, saat aku cukup jengkel ketika kegiatanku membaca the holy one dikritisi, akan lebih benar jika aku membaca ayat-ayat tertentu untuk kepersembahkan sebagai bakti seorang anak pada orang tuanya yang telah tiada. What the h*ll ya... masyaallah... ingin sekali mengumpat. Padahal mudah saja seharusnya memberi apresiasi bahwa aku masih hobi mengaji. Aku melanjutkan membaca dengan emosi yang tercampur aduk. Kuputuskan berhenti. Kemudian diam-diam melanjutkan dengan tenang hingga tuntas sesuai target hari itu. Dan... aku bangga pada diriku sendiri. Selamat, ya!!!

Then... besok pagi-paginya saat aku jajan sarapan, sesungguhnya aku tergiur aneka macam jerohan goreng yang tampaknya enak. Lalu dengan penuh kesadaran aku memilih pepes tongkol. Kereeeeeeennnnn!!!!

Prestasi selanjutnya masih banyak niiihhh...

Lagi-lagi hatiku kemrungsung atas komentar orang. Tentang perjalananku. Tentang tempat singgah yang kupilih.

Namun, aku memutuskan untuk mengapresiasi keputusanku, menikmati setiap konsekuensinya.

Untuk itu... aku bangga.

Aku anak bapak. Forever. 

Kusadari, menjadi anak bapak itu ya mesti meneruskan warisan bapak. More than rapalan doa-doa... ini tentang melanjutkan ilmu ajaran bapak, yang mudah-mudahan menjadi amal jariyah baginya : tetap tenang dan kendalikan diri.